｜到底怎樣才算好不算壞

現在是臺灣時間23：40分，我在頭城的家，洋流公寓，十一月中了才有寒冷的感受。

寒流來了，辨別的方式是洗澡的時候，把身上的衣服一件一件脫下，在沐浴前的那個隙縫之間，打了個哆嗦。洗澡的時候我總是會把水轉到比較熱的溫度，淋浴是我用來感受自己存在這個世界的方式，透過水流到身體的每一吋皮膚上，像是一個透明的線圍繞著我一樣，那種時刻是我確認自己存在的一個當下，我是有形的。

從北埔的月光山市集回來了，隔天的第一個早晨睡醒，是很濃的惆悵感，心理有很多對自己不滿意的地方。從事前的準備、市集中販售的麵包品項、口味、攤位的陳列，搭配的銷售活動、事前的宣傳，好多好多可以做得更好的地方，在過程中也有很多不如預期的表現。睡醒的那個早上我在想，我真的適合這份工作嗎？還是其實只是別無選擇的掙扎而已？

第一次吃到感動的令人想流眼淚的麵包、第一次下定決心要做麵包、因為烘培我開啟了好多第一次，做了好多以前的我沒辦法想像的事。我也從一個木訥不善言說，變成了可以真誠與人交流的人。月光山市集是目前為止我擺過最大的市集，跟自己想像的還是有好多不一樣，不過出去看看是好的，確定了自己的不足才有能夠變好的地方，我是這樣想的。

第一次在森林擺攤，就獻給麻布山林了，好喜歡北埔這個小鎮，第二天結束後我還散步去了老街，買了一些當地的食材，這禮拜回頭城開菜單的時候可以用。

謝謝兩個室友跟我一起來，沒有他們兩個的幫忙，我可能沒辦法做的那麼好，很感謝他們給我心靈上跟實際上的支持，在日常中也能互相鼓勵，什麼話都可以說，什麼事都可以討論。像我說過的：「我締結的關係都是我的寶物。」

還獲得墨流題的字，好吃麵包。

• 頭城Airbnb的冬天住房率掉了一半，生活跟生存緊接著也變得刺激起來。沒有跟著社會、公司、家庭的體制走，有時候覺得自己格格不入，又或者有點像是局外人，有時候明白可能是對自己的要求太高，有時候抑或是被亞洲傳統的價值觀綁架了。體制也許也是保護吧，那算不算是被束縛而得到的福利呢？想到媽媽對我說過的：「你為什麼就不能像個正常人一樣，過平凡的生活。」每一句話都好像詛咒一樣烙印在記憶底層提醒著我，現在我所努力擁有的，可能毫無價值可言。一邊走一邊說服自己，眼前的日子可能還看不到光。但我始終都跟自己說，頭過身就過，最後我也許能適應黑暗，在黑暗中漫舞也不一定。

今天是立為的五十歲生日，我們已經認識11年了，從我十九歲到現在三十歲，當初搬來頭城前打了電話給她，我問她，搬來頭城好嗎？她回了我一聲，好啊。然後過了十天後我就搬來了。一開始沒地方住，住在她的家好長一段時間，她像是我的家人一樣照顧著我，認識她是我很大很大的福氣。

大家幾個朋友在寒流來的第一天為立為慶生，飯前一起做了禱告，感謝這頓飯，感謝身邊的人事物，感謝神，感謝土地的滋養，感謝宇宙，溫馨飽滿。

這週也上了瑜伽課，是難度較高的巧伶瑜伽，每次上完都會感覺身體的小肌群被充分的運用到，而上巧伶的瑜伽課，我總有回到印度的感覺，練習瑜伽的那個當下，我只有自己而已，專注在控制，也專注在不控制，多了少了都不準確。

• 最近我在思考自己對於金錢的想法深受父母的影響，記得念高中的時候，每當學校需要用錢、或者是我需要餐費的時候，媽媽總是給我很激烈的反應。久而久之我覺得錢這件事是羞恥的，是不能提的，而長大之後父母的確也為了經濟所苦，奶奶過世分產的時候看著長輩們吵成一團、分裂、互相謾罵、大打出手，在心底更加確信金錢是邪惡的。而這幾年我開始變得放鬆一些，雖然有時候還是滿苦惱的。定義自己提供的商品價值，或是我的專業為我帶來的收益，有時候我就是覺得自己不配得。反映到最近要談一些生意上的事，也總以自己吃虧為出發點，反倒變得唯唯諾諾了起來，我不喜歡這個面向的自己，但我願意從現在開始練習，對於金錢抱著開心喜悅的心態，金錢就是感謝，我用自己創造的價值得到他人的感謝。

走下去吧

　大自然對你是沒有條件的

　最近生活的狀態沒辦法總結出來，我常常在想到底怎樣才算好不算壞，可是也會想過分追求好，是不是也是一種病態。生活本來就有很多平淡的、不怎麼樣、甚至有些無聊沮喪的時候。最近也聽到好多人說討厭冬天，長得越大之後，我漸漸對一體兩面這件事沒有了喜好，好像變成一個可以全然接受的狀態，這樣的我是不是一個中庸的人，或是人家講的鄉愿？我想應該都是視角的問題而已，到底怎樣才算好不算壞，其實這句話只是想說到底怎樣才算好，而壞事壓根沒有被算進去，而我覺得壞事也有它的價值存在。