過幾年回頭看

現在是臺灣時間23：53分，我在頭城的家，洋流公寓。

從市集回來後，花了整整兩天修復身體，意識到肉身好像真的某種程度的衰老了。今年開始很少騎著車閒晃兜風，打羽球的頻率也大幅的減少，我跟Y說我好像變成一個不知道在忙什麼的人，不知道為何而努力，不知道做的事有沒有生產力或是效益。然而一下子就要五月了，一週一週的進行，我不禁想我有哪方面進步了嗎？為什麼我感覺停住了？

看著別人的近況，有時候我感覺像在懲罰自己，為什麼所有人都前進了，我卻好像停住了呢？但是我真正想要前往的究竟又是哪裡呢？這一切變得好像羅生門似的，好希望是一場夢。

• 沒有頻繁的更新文章，我想有一個原因應該是去年年底開始狀況好像沒有很好，不管是我的身體或是內心，有一些奇異的變化。因為壓力胖的關係。胖到了75公斤，情緒方面也時常不穩定。三天兩頭就是掉眼淚，沒來由的責備自己，也不允許自己放鬆下來，就這麼緊繃著好久的時間，感覺真的好疲憊呀。當一個溫柔的人，真的是很消耗的事情。卻還是有人一看到我，只會無禮的說：「最近吃的很好喔！」，我也就學會麻木的說：「對啊！吃的很好！」

周六在新竹的或者新州屋擺攤，環境很乾淨明亮，是很新穎的體驗，謝謝容開車載我來，也謝謝伴侶的陪伴，在人際關係方面我一直真誠待人，於是也收穫了寶藏般的朋友。

那天麵包剩下一些沒有賣完，每次總是貪心的想要不要準備更多呢？但最後都還是只會準備保守的量，事實證明這也是對的。

• 最近大家都開始學做麵包了，看到很多人在家裡自學酸種麵包怎麼做，我有時候也會想說，我現在賣的這些品項會不會只是在自爽而已？有時候想想，真想對自己說別鬧了，連這種事也能拿來打擊自己。這一週依舊乖乖的上了新的菜單，依舊是我愛的料理麵包，我喜歡吃的我才會做給客人吃，最近開一間店的念頭好強烈，有一個店面可以讓人走進來挑選、購買。但有時候我會想，是不是只是因為這樣看起來更體面而已？綜合所有我評估的，現在的工作模式是我再三思量過後的，你現在擁有的就已經足夠了。

　侄子一歲才看到他，覺得好神奇，好像無條件的愛這個小孩一樣。很開心他也跟我玩的很開心，想到班跟我說他跟侄子也是好朋友，我也想要這樣做。現在沒有很喜歡自己也沒關係，總不會ㄧ直這樣的。

• 最近胃食道逆流嚴重，從小我就是個身體沒什麼毛病的小孩，也不挑食，沒生過什麼大病。等到長大以後好像開始一樣一樣反饋在我身上，現在想想也許是因為我太會忍耐了。最近減少了喝咖啡的頻率，開始試著吃得更簡單一點，試著不要壓力大的時候就暴吃垃圾食物，總覺得自己好像個孩子，而我同時也是個家長，每天都在提醒自己溫柔對待自己。該看醫生的時候就看，胃酸逆流的時候就不要勉強自己，試著什麼都不要想一下好嗎？還有想了好久的洗牙跟健康檢查，ㄧ樣一樣不要急。我總跟別人說寬待自己，但我卻忘了寬待自己。

預約了剪頭髮，約了朋友打羽球，明天回診身心科報告近況，重新手寫日記跟行事曆。去圖書館借了好多書要看，都是我想看好久的書。敏傳了訊息來說想到我，在日本的小綠從日本回來頭城了，夏天到了我想要去衝浪，想要泡在海水裡面，想要有精神認真努力的面對生活每一個難題，像19歲徒步環島的自己一樣無所畏懼，你知道了現在的我是長這個樣子的話，你會不會對我很失望？我常常想念我自己，會慢慢長回來的嗎？還是失去一部分也沒有關係呢？我很想念你噢。